Category:

Как я не стала профессиональной матерью

Я — единственный ребенок в семье, для себя всегда хотела двоих детей. Мне казалось, что детям будет весело друг с другом (в отличии, ну все понятно). Естессно, в своих детских размышлениях я не задумывалась о «зачем?» и «каково это вообще в принципе воспитывать ребенка?»

Помню, как маленькими с подружками мы всегда обсуждали пол детей, яхотела девочку и мальчика, мальчика старшим (кхм, ну да). Девушками говорили о «нормальном» возрасте деторождения — циркулировала цифра 28 лет (типа это край). Но опять же ни слова о действительно важном. Только одна из нас не хотела детей, она была старшей в многодетной семье, и ей много приходилось возиться с маленькими. Мы ее, конечно, немножко осуждали. 

Понимать про родительство я начала в первый год материнства. Тогда, 10 лет назад, общей повестки о том, что «материнство — это трудно» вообще не стояло. В основном все говорили о том, что «дети — это счастье». Помню, как чувствовала себя ущербной от того, что мне тяжело оставаться одной с полугодовалым ребенком. От того, что я постоянно хочу спать. От того, что я толстая, стремная, раздражительная и гулять ненавижу (была весна, такой рыхлый снег, колеса ужасно застревали, это была пытка).

Через почти 3 года я как-то смирилась, обвыклась, приспособилась и вообще можно было уже официально завязывать с «сидением» дома, но ... Это была личная трагедия, я рыдала, я вспоминала все кошмары и причитала еще сильнее.  Естественно, скрывала свое несчастье ото всех подруг, меня понимал только муж, ему тоже было трудно. 

Но, знаете, это глупости, когда говорят что два человека несут ответственность и должны принимать решение. Только один из них опять отодвигает самореализацию. Только один рискует здоровьем. Только один опять становится немножко придатком к человеку. Тому, второму, этого никогда не понять. И я приняла решение. И с самого начала все сделала, как хочу. Вторая беременность была волшебной. Второй ребенок с самого начала отличался от старшей сестры. Представьте, каким вы видели бы идеального ребенка? таким был мой младший сын. Он спал, как только выключали свет. Сам. У него не было колик. Он ел, пил. Он мог совершенно спокойно сам себя занимать ручками и игрушками. Он засыпал еще на этапе одевания себя на прогулку. Всю ночь подряд он, конечно, не спал, но каких-то супербессонных ночей с ним я вообще не помню. 

 И с Арсением я, конечно, не отказалась от идеи быть «идеальной матерью». Я видела таких на детских площадках. Они легкие, звонкие, может быть сами еще немножко девочки. Таких мам обожают дети. Таким мамам с детьми легко. По крайней мере со стороны.

Я вообще долго думала, что идеальные матери на детей не орут. Знаете, которые «мамы из рекламы». Чистенькая, улыбчивая, в оборочках, несет шоколадку для своего малыша. И .. ну как будто малыш не уделается этой шоколадкой, не размажет шоколадные руки по новенькому ремонту у соседки (до сих пор стыдно, Лесь, прости). 

«Мы ходим гулять минимум 2 раза в день» — аааа! гуляния — мой личный кошмар. Еще со времен той самой коляски весной. 

«Мои дети обязательно на обед едят суп». То есть я в этом месте понимаю, что в этой семье есть такое понятие, как «обед» — раз, на обед варится суп — два, дети едят суп в обед  - три. Прям вот так «дети едят суп в обед». 

«Когда мы играем с ребенком...» не важно во что. Я из тех мам, кому скучно играть с детьми. Я только недавно прочитала о том, что раньше (вот раньше) молодые матери никогда не оставались с детьми наедине. Были бабки, у старших в семье были еще сестры, у младших в семье были уже двоюродные сестры. Про то самое «раньше». Вообще, то «раньше» — оно как-то не про счастье совсем, да? Есть подозрение, что со «счастьем» поработала пропаганда.  

Я рада, что сейчас, в 2019 году, все громче говорят про эмоциональное выгорание родителей, о трудностях родительства, о культе папы. Это правильно. Это нужно. Когда все вокруг вещают о счастье и вообще какой-то такой глобальной правильности — потихоньку едешь кукухой, правда.  И, вероятно, количество начитанного и надуманного по теме все-таки перешло в фазу качественных изменений. Я не перестала стремиться стать «идеальной матерью» (перфекционизм — это другое), но само представление об идеальности у меня поменялось. 

Например,  я стала говорить с детьми честно. Так и говорю «я устала» или «я не хочу». И нет, небо не рухнуло на землю, кажется, даже никто не разразился истерикой. Не-хо-чу. Играть, гулять, прыгать, рисовать, жарить картошку. Не хочу. 

«Что дети будут есть?» Еду. Если дома есть колбаса — они точно голодными не останутся. Они все еще белоручки, не могут ни макароны сварить, ни яйцо пожарить, но уже могут хотя бы найти себе сосиску. Обедов по-прежнему нет По-настоящему меня напрягает только фаст-фуд, особенно со старшим ребенком, ее уже сложновато контролировать. Все остальное пусть. И нелюбовь к брокколи, и нелюбовь к супу. 

Естессно, гулять. Нет. То есть да, но не через силу, а когда могу. Нет гуляниям в жару. Нет туда, где негде посидеть. Нет гуляниям в мороз, дождь  и слякость. Нет, если надо ехать, а я не хочу. Беру на прогулку с собой power bank. Можем пойти гулять в 9 вечера. Можем вместо гуляний пойти в магазин. Лично мне норм. Про детей не знаю)) 

«Чистота залог здоровья». Нет, если это отнимает мое психическое здоровье. А поддержание чистоты и порядка в доме, где живут поросята есть дети, делает из меня невротика. Так что как-нибудь уж, в свободное ото всех хобби время. 

Папа — такой же родитель. У нас недавно было смешное, супруг вопрошал, а почему бы нам не поставить таки детей на учет в местную поликлинику? Я ответила «поставь, конечно, мне некогда». Он пыхтел, почему он? Он потому, что ему хочется, и он такой же родитель. Бросьте думать «помогаю». Помогать — это когда есть твоя личная задача, и тебе помогают, облегчают твою участь. Папа — такой же родитель, как мама, равноценный, равноправный. Он может заниматься бытом, гулять (о, дааа!), готовить суп (на самом деле нет), развозить по кружками, читать перед сном, заниматься уборкой и т.д. Вот ровно такой же, как мама. 

Собственно, кружки и секции. То, что рядом с домой, и куда я могу быстро. Совсем не ради них (нет, конечно, им просто интересно). Кружки и секции нужны мне. Поэтому туда, куда близко, или может кто-то еще отвозить (чиста теоретически хотя бы).

Еще из честного. «Мне стыдно находиться с вами» (когда орут на всю улицу грубости), «не позорь меня» (ором в магазине), «я тебя не так воспитывала» (когда делают некрасивое). Самое странное мне было говорить матом. Дело в том, что наш младший ребенок взялся разговаривать матом и считать, что это круто. Наши методы воспитания его не брали, мы начали изобретать новые. И вот самое самое странное из родительского — серьезно говорить с сыном про матерные слова (ему 6). Мой метод опять же честный «скрывай от меня свои знания матерных слов, не говори так при других взрослых, не говори так с другими детьми на улице». И моя идеальная мать этому всему, конечно, оч возмущалась. Втолковать, научить, показать, читать. Хрена там. Самый ужас, когда, например, в очереди на кассе или в маршрутке Арсений начинает спрашивать является ли то или другое слово матерным (он говорит громко и матерные слова внятно). 

Я думаю, что профессиональные матери воспитывают детей правильнее (только не начинайте). Глобальное правильное есть. И все это «дети не просили их рожать», «родили — воспитывайте» тоже есть. На каком-то уровне я с этим согласна. Проблема (моя личная) заключается в том, что я хочу быть собой: взрослой тетенькой, крутым профессионалом, я хочу много работать (я обожаю свою работу), я хочу ходить во взрослые места (ну пока увы никак), читать взрослые книжки, жить по своему ритму, говорить на взрослые темы и вообще развиваться как личность. Как взрослая личность, а не как мать. При этом я правда люблю и обожаю своих детей. Прост я поняла в какой-то момент, что в принципе это все можно совмещать: быть матерью и быть взрослым человеком со своими потребностями. От этого небо не упадет на землю, дети не станут менее любимыми, а я не стану хуже. 

promo pl_yum june 16, 13:21 17
Buy for 200 tokens
Когда все блоги прочитаны, все видео промотаны, а воз и ныне там вам нужно что-то, чтобы начать это применять. «просто начни и делай» Да? Как будто начать и делать просто. Но если бы это было действительно так, все всё делали бы. Понимаете? Все и всё. Изменения — это совсем не просто. И делать…
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →