Category:

Как я не стала профессиональной матерью

Я — единственный ребенок в семье, для себя всегда хотела двоих детей. Мне казалось, что детям будет весело друг с другом (в отличии, ну все понятно). Естессно, в своих детских размышлениях я не задумывалась о «зачем?» и «каково это вообще в принципе воспитывать ребенка?»

Помню, как маленькими с подружками мы всегда обсуждали пол детей, яхотела девочку и мальчика, мальчика старшим (кхм, ну да). Девушками говорили о «нормальном» возрасте деторождения — циркулировала цифра 28 лет (типа это край). Но опять же ни слова о действительно важном. Только одна из нас не хотела детей, она была старшей в многодетной семье, и ей много приходилось возиться с маленькими. Мы ее, конечно, немножко осуждали. 

Понимать про родительство я начала в первый год материнства. Тогда, 10 лет назад, общей повестки о том, что «материнство — это трудно» вообще не стояло. В основном все говорили о том, что «дети — это счастье». Помню, как чувствовала себя ущербной от того, что мне тяжело оставаться одной с полугодовалым ребенком. От того, что я постоянно хочу спать. От того, что я толстая, стремная, раздражительная и гулять ненавижу (была весна, такой рыхлый снег, колеса ужасно застревали, это была пытка).

Через почти 3 года я как-то смирилась, обвыклась, приспособилась и вообще можно было уже официально завязывать с «сидением» дома, но ... Это была личная трагедия, я рыдала, я вспоминала все кошмары и причитала еще сильнее.  Естественно, скрывала свое несчастье ото всех подруг, меня понимал только муж, ему тоже было трудно. 

Но, знаете, это глупости, когда говорят что два человека несут ответственность и должны принимать решение. Только один из них опять отодвигает самореализацию. Только один рискует здоровьем. Только один опять становится немножко придатком к человеку. Тому, второму, этого никогда не понять. И я приняла решение. И с самого начала все сделала, как хочу. Вторая беременность была волшебной. Второй ребенок с самого начала отличался от старшей сестры. Представьте, каким вы видели бы идеального ребенка? таким был мой младший сын. Он спал, как только выключали свет. Сам. У него не было колик. Он ел, пил. Он мог совершенно спокойно сам себя занимать ручками и игрушками. Он засыпал еще на этапе одевания себя на прогулку. Всю ночь подряд он, конечно, не спал, но каких-то супербессонных ночей с ним я вообще не помню. 

 И с Арсением я, конечно, не отказалась от идеи быть «идеальной матерью». Я видела таких на детских площадках. Они легкие, звонкие, может быть сами еще немножко девочки. Таких мам обожают дети. Таким мамам с детьми легко. По крайней мере со стороны.

Я вообще долго думала, что идеальные матери на детей не орут. Знаете, которые «мамы из рекламы». Чистенькая, улыбчивая, в оборочках, несет шоколадку для своего малыша. И .. ну как будто малыш не уделается этой шоколадкой, не размажет шоколадные руки по новенькому ремонту у соседки (до сих пор стыдно, Лесь, прости). 

«Мы ходим гулять минимум 2 раза в день» — аааа! гуляния — мой личный кошмар. Еще со времен той самой коляски весной. 

«Мои дети обязательно на обед едят суп». То есть я в этом месте понимаю, что в этой семье есть такое понятие, как «обед» — раз, на обед варится суп — два, дети едят суп в обед  - три. Прям вот так «дети едят суп в обед». 

«Когда мы играем с ребенком...» не важно во что. Я из тех мам, кому скучно играть с детьми. Я только недавно прочитала о том, что раньше (вот раньше) молодые матери никогда не оставались с детьми наедине. Были бабки, у старших в семье были еще сестры, у младших в семье были уже двоюродные сестры. Про то самое «раньше». Вообще, то «раньше» — оно как-то не про счастье совсем, да? Есть подозрение, что со «счастьем» поработала пропаганда.  

Я рада, что сейчас, в 2019 году, все громче говорят про эмоциональное выгорание родителей, о трудностях родительства, о культе папы. Это правильно. Это нужно. Когда все вокруг вещают о счастье и вообще какой-то такой глобальной правильности — потихоньку едешь кукухой, правда.  И, вероятно, количество начитанного и надуманного по теме все-таки перешло в фазу качественных изменений. Я не перестала стремиться стать «идеальной матерью» (перфекционизм — это другое), но само представление об идеальности у меня поменялось. 

Например,  я стала говорить с детьми честно. Так и говорю «я устала» или «я не хочу». И нет, небо не рухнуло на землю, кажется, даже никто не разразился истерикой. Не-хо-чу. Играть, гулять, прыгать, рисовать, жарить картошку. Не хочу. 

«Что дети будут есть?» Еду. Если дома есть колбаса — они точно голодными не останутся. Они все еще белоручки, не могут ни макароны сварить, ни яйцо пожарить, но уже могут хотя бы найти себе сосиску. Обедов по-прежнему нет По-настоящему меня напрягает только фаст-фуд, особенно со старшим ребенком, ее уже сложновато контролировать. Все остальное пусть. И нелюбовь к брокколи, и нелюбовь к супу. 

Естессно, гулять. Нет. То есть да, но не через силу, а когда могу. Нет гуляниям в жару. Нет туда, где негде посидеть. Нет гуляниям в мороз, дождь  и слякость. Нет, если надо ехать, а я не хочу. Беру на прогулку с собой power bank. Можем пойти гулять в 9 вечера. Можем вместо гуляний пойти в магазин. Лично мне норм. Про детей не знаю)) 

«Чистота залог здоровья». Нет, если это отнимает мое психическое здоровье. А поддержание чистоты и порядка в доме, где живут поросята есть дети, делает из меня невротика. Так что как-нибудь уж, в свободное ото всех хобби время. 

Папа — такой же родитель. У нас недавно было смешное, супруг вопрошал, а почему бы нам не поставить таки детей на учет в местную поликлинику? Я ответила «поставь, конечно, мне некогда». Он пыхтел, почему он? Он потому, что ему хочется, и он такой же родитель. Бросьте думать «помогаю». Помогать — это когда есть твоя личная задача, и тебе помогают, облегчают твою участь. Папа — такой же родитель, как мама, равноценный, равноправный. Он может заниматься бытом, гулять (о, дааа!), готовить суп (на самом деле нет), развозить по кружками, читать перед сном, заниматься уборкой и т.д. Вот ровно такой же, как мама. 

Собственно, кружки и секции. То, что рядом с домой, и куда я могу быстро. Совсем не ради них (нет, конечно, им просто интересно). Кружки и секции нужны мне. Поэтому туда, куда близко, или может кто-то еще отвозить (чиста теоретически хотя бы).

Еще из честного. «Мне стыдно находиться с вами» (когда орут на всю улицу грубости), «не позорь меня» (ором в магазине), «я тебя не так воспитывала» (когда делают некрасивое). Самое странное мне было говорить матом. Дело в том, что наш младший ребенок взялся разговаривать матом и считать, что это круто. Наши методы воспитания его не брали, мы начали изобретать новые. И вот самое самое странное из родительского — серьезно говорить с сыном про матерные слова (ему 6). Мой метод опять же честный «скрывай от меня свои знания матерных слов, не говори так при других взрослых, не говори так с другими детьми на улице». И моя идеальная мать этому всему, конечно, оч возмущалась. Втолковать, научить, показать, читать. Хрена там. Самый ужас, когда, например, в очереди на кассе или в маршрутке Арсений начинает спрашивать является ли то или другое слово матерным (он говорит громко и матерные слова внятно). 

Я думаю, что профессиональные матери воспитывают детей правильнее (только не начинайте). Глобальное правильное есть. И все это «дети не просили их рожать», «родили — воспитывайте» тоже есть. На каком-то уровне я с этим согласна. Проблема (моя личная) заключается в том, что я хочу быть собой: взрослой тетенькой, крутым профессионалом, я хочу много работать (я обожаю свою работу), я хочу ходить во взрослые места (ну пока увы никак), читать взрослые книжки, жить по своему ритму, говорить на взрослые темы и вообще развиваться как личность. Как взрослая личность, а не как мать. При этом я правда люблю и обожаю своих детей. Прост я поняла в какой-то момент, что в принципе это все можно совмещать: быть матерью и быть взрослым человеком со своими потребностями. От этого небо не упадет на землю, дети не станут менее любимыми, а я не стану хуже. 

promo pl_yum июнь 16, 13:21 17
Buy for 200 tokens
Когда все блоги прочитаны, все видео промотаны, а воз и ныне там вам нужно что-то, чтобы начать это применять. «просто начни и делай» Да? Как будто начать и делать просто. Но если бы это было действительно так, все всё делали бы. Понимаете? Все и всё. Изменения — это совсем не просто. И делать…
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

default userpic

Your reply will be screened

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →